走过1/4世纪

2013年就要结束了，你有没有也问自己，

你在这一年里，做了些什么，又有什么还没有做呢？

今年是我人生中最丰富的一年，特别的是，

它不只是平凡的一年，也是我走过人生四分之一世纪的一年。 

二十五年来，从一个在爸妈身边懵懂的孩子，

离开了家这个温室，去上大学，毕业，再踏入工作的战场，

每一天的我，都在学习，都在长大。

上天在2012和2013年给了我特别多的功课。

也许它非常折磨人，曾经让人多么痛不欲生。

可是当你把这份功课完成以后，你会从学习中得到不一样的领悟。

我学会了两份最宝贵的功课，

（一）不是你付出了一百分的努力，就可以得到一百分的收获。

工作，爱情，都一样。

可是当人越颓废，越懒惰，就越是什么也做不好。

本来就是不公平的，但也不能再偷懒。

如果一百分不足够，那就再努力二百份好了。

因为一旦放弃了努力，就会什么也得不到。

（二）学会听爸爸妈妈的话。

以前不懂事，总有自己的一套想法。

就是要跌跌撞撞多少次，才知道爸妈的用心。

爸爸时常说： 施比受更快乐，

让我知道有能力去帮人，有力气去爱人，是一件很幸福的事。 

妈妈也会说： 难过的时候，就想想我们。

所以每一次在我最难过的时候，只要想起爸妈，我就熬过去了。

在这二十五年的成长，从小孩变大人的过程中，

让我最心酸的事，就是在我长大的同时，爸爸妈妈也在变老。

他们从第一天陪我走过了四分之一世纪的日子，

而我还能陪他们再过完第二个二十五年吗？ 

2014年不贪心，只想要多一点时间回家，就好了。

愿新的一年，开心没烦恼。

打开部落格，往往都记载着特别的事。

也许是特别的日子，却一般上是难过的时候。

大概在过去的半年里，习惯不爱与人谈心事。

习惯一个人静静地躺着，掉了一个晚上的眼泪，

然后当作没有事情发生过，也不需要向任何人提起。

学习不再那么执着，越在乎越是让自己心痛，

其实握得越紧，并不会让自己更快乐。

学习不再那么任性，生气的时候选择少说话，

至少不会说出伤人的话，开始学会如何去保护一颗心。

我用改变自己，希望用爱来感染你，

相信有一天你一定会懂我的，只要你是爱我的。

我踏出自己的世界，一步一步的踏入你的世界。

还是相信，当你懂我的那一天我们都会幸福。

这个过程中，只要不是我一个人去完成我真的不怕。

只是我懂了，这段日子都是我自己在走。

我已经学会用心去感受你的心痛，我心痛你的心痛。 

我不会吵闹，只希望你也一样心疼我。

但我哭得失声的时候，我唯一要求的一个拥抱你没给。

我不过也是一个需要被爱和呵护的孩子。

你爱我的时候，你会发现我可以给你更多的爱。 

是不是关闭所有的爱。

我就不会那么难过。

二零一二

二零一二年，

二十四年来最坏的一年，

我真正长大的一年，

明白到生命，并没有我像得那么单纯的一年。

人生中的起起落落，

本来就是那么的理所当然。

只不过当恶梦降临的时候，

我却什么都做不到，

只好怪自己低估了命运，

更敌不过命运。

还好，

再难过的事都过去了，

预言的世界末日过了我还活着，

死不掉，

就应该更勇敢，

把下一年活得更好。

所有的过去都会留下痕迹，

把不好的回忆，都留在二零一二。

你说，你要追求你的梦想，

我说，我要寻找我的幸福。

仿佛，那是最后的一个晚上，

你抱着我，在我耳边窃窃私语，

叮嘱我要照顾自己，

我们都哭了。

我躺在那个熟悉的怀抱，

却如此的无助。

当爱情走的时候，

爱，只是变成了一种习惯，

人走开了，

却还想依赖着过去的温柔。

原来，我也可以为你奋不顾身的爱一次。 

爱情的力量，

实在不能小看。

即使爱到了遍体鳞伤，

还能告诉自己，

我有一颗很强的心。

我曾经执着他是我生命中的最爱，

最后我终于领悟，

人生中并没有最爱，

只有那个，与你一起走完这一辈子的人。

你说过你会爱我一辈子，

可是你的一辈子，很短。 

破碎

电话破了，它今晚不会再响了。

破碎的感情，好像再也回不过去。

剩下的，只有伤害和那一些不会被实现的愿望。

亲爱的，答应过我的事，你忘了吗？

你的谎言，说得太好，所以我不曾怀疑过。

你的谎言，伤得我好痛。

亲爱的，我忘了告诉你，

原来我比自己想象中的爱你，

可是你却已近没有我现象中的爱我。

你变了，是我自己发现得太迟。
  
亲爱的，我们都努力了，

我知道你累了，停下来休息吧。

也许更美好的事，正在等候着你。

 我会一直想你。

如果世界上有报应，

我愿意为我说过的话，做过的事，

得到报应。

我不能原谅这样的我，

我讨厌这个我。

我没有怀疑过你的爱，

因为没有人比我更懂你对我的爱。

你可以否定我的爱，

可是那不是我要分手的理由。

亲爱的，放手吧。

我不想再折磨你，和自己。

我会很难过，

也许我会很难忘记你，

可是要结束的，

总得要结束。

  

我把我们的爱情，

埋葬心里面。

曾经我以为我不会失去的，我终于失去了。

那个我以为在我失去以后我就会死掉的我，我活过来了。

我不但活过来了，我也坚强了。

告诉自己最坏的事情已经过去了，以后一定要过得好好的。

那一年，是我大学时期的最后一年，

也是我最落魄的一年，遗憾没有拿到一张最美丽的成绩单，

可是我还是漂漂亮亮的毕业了。

踏入了社会，开始了我第一份的工作，

不过不失的过了一年半，也实现了我最大的梦想，

虽然没有事情是最完美的，可是却已经接近我心目中的完美。

我一直很努力，不断的去追求我要的完美，

告诉身边所有人，我可以靠自己过得很好的。

渐渐地，面对他，我总有太多的事情都看不顺眼，

到底是我要求太高，还是我逼得他太紧？

我常常告诉他还可以做得好一点，多一点，

可是最终我依然没有得到我要的结果。

什么时候开始，我发现自己不再需要他，

这一句话，让自己听起来也会觉得很恐怖。 

最可悲的，当我以为我已经做好了一个女朋友的责任，

却刚刚发现，原来我不是他心目中最好的。

会不会是我做得不够好，还是我做了接近两年的傻瓜？

如果我愿意放下我的坚强，是不是有一个人可以让我来依赖？

前面的路，我到底应该要怎样走？ 

有时候，

我觉得比它还要孤单。